给孩子许诺是一件风险的事

小说《追风筝的人》中有一句经典的台词:给孩子承诺是件危险的事。

最近在网上就看到这样一件让人纠心的事情:

安徽阜阳有一个男孩,他的父母亲本来答应要来给他要来开家长会,结果因故爽约又不来了。孩子一时想不开就拿着刀跑到了27楼,坐在的天台边上欲轻生。

消防员达到现场时,只见这个男孩情绪低落,手里拿着一把水果刀,双腿挂在走道外平台边缘,情况十分危险。

任凭大家如何劝说,男孩始终一言不发。最后还是民警联系了家长,让家长写了保证书才把孩子劝下来。

孩子的世界是纯净的,对于父母说的话,他们都会当做正式的承诺对待,牢记在心里。一旦孩给孩子许诺是一件风险的事子发现父母对自己的承诺只不过是一种哄骗,将会给孩子带来巨大的心理危机。

父母的出尔反尔会让孩子感到非常失望,如果是故意反悔甚至会让孩子绝望。

电影《四重奏》中有句台词特别戳心:比悲伤更悲伤的是给孩子许诺是一件风险的事,空欢喜。

父母的承诺原来只是一场空欢喜,这怎标签19能不催毁了孩子的内心!

昨晚我就见识到了5岁小女儿最危险的一次哭闹,事情的起因就是标签11爸爸没有向她兑现承诺。

因为爸爸的姨妈过世了,他要回老标签19家去参加葬礼,需要三天时间才能回来。

一早爸爸和孩子告别的时候,孩子不同意。她说:“不行,爸爸,你刚出差标签10了那么多天才回家,得先在家住五个晚上给我讲故事,过五天后你再回老家去!”

虽然爸爸很严肃得跟她解释了葬礼的意义,但是孩子根本不能体会。眼看高铁给孩子许诺是一件风险的事发车的时间越来越近了,孩子还是不让他走,爸爸只能先应付着说:“好的,好的,我答应你过五天再回去。你先去上学吧!”

有了爸爸的承诺,孩子安心去上幼儿园了。爸爸给孩子许诺是一件风险的事也匆忙出发去赶高铁了。

放学回家后,孩子并未想起找爸爸,我也以为她已经忘了这档子事了。到了晚上十点多,孩子迟迟不肯睡觉,我催促她快上床。她就很认真地问我:“妈妈,爸爸怎么还没有回家呀?他今天为什么加班到这么晚呀?”

原来她以为爸爸不在家,是在办公室加班。我只能无奈地向她说明事实:“爸爸今天不标签3回家了,她去老家参加姨奶奶的葬礼,三天后才能回来。”

没想到孩子的情绪瞬间失控,撕心裂肺地哭闹起来。她一边哭一边叫喊:“爸爸明明答应我过5天才回去的……大人怎么可以说话不算话……大人不可以骗小孩子……爸爸是个大骗子。”

她不仅砸坏了最爱的奥特曼,甚至扯破了刚换上的睡衣,标签17还不停地用脚猛踢墙壁。她用这种近乎自残的方式来表达愤怒,真得是一件非常危险的事情。

这不禁让我反思:此刻的孩子并不是在无理取闹,是一个5岁孩子受到了最信任的人欺骗后,在宣泄内心的情感。

社会学家林.扎克说:”父母是子女最亲近的人,也是最值得信任的人,来自父母的每一次欺骗,都足以压垮孩子的内心世界。”

父母给孩子承诺是件危险的事,危险性是在于父母承诺了却不兑现的行为给孩子来的巨大心理伤害。

为什么父母给孩子承诺会变成一件危险的事呢?

那是因为父母总是会承诺得随意,反悔得更随意。

知乎上,有个网友调侃,中国家长最让人难以理解的神逻辑是:“答应你的事就一定要办到吗?

父母认为给孩子许诺是一件风险的事对孩子爽约的伤害成本非常低,所以总是主动的破坏规则。

在父母看来,不兑现承诺可能孩子会伤心一阵,但是没啥大不了的。甚至还有些父母,根本不认为这是错的,常常各种强词夺理,自我辩护。

父母拿出高高在上的家长权威,没有把孩子当成独立的人来对待,而是把孩子当作自己的附属品。因为家长掌握着规则的权威,所以想给就给,不想给就不给。

但是破坏规则的结果,从来都是两败俱伤的。

电视剧《少年派》中,林妙妙和父亲约定,如果考试进步了,就有1000元奖金。

为了这份奖励,林妙妙“连吃奶的劲儿都使出来”,也确实进步了。

但最后的环节,奖金却缩水成了100。林妈妈说:“如果下回进步,就给200元。”

既然努力学习是这样的“下场”,林妙妙彻底自暴自弃了,最后她说了句:“我下回再也不考好了。

每一种利用人性的方法都是一把双刃剑,欲受其利,必承其害。

当那些长期被父母爽约的孩子发现,他无论如何努力都换不来父母的承诺的时候,他的精神支柱就会瓦解,斗志也随之丧失。最终就会放弃所有努力,意志消沉,真的陷入绝望。

心理专家武志红在《为何家会伤人》一书中也提到:孩子和他人建立关系的基础,是孩子和父母的关系模式,它也是孩子人格和情商的基础。

当父母用欺骗的心态做出的承诺,会影响到孩子和父母的关系,进而影响到孩子的人格、情商、以及与人交往的能力。

很多父母都觉得孩子越来越叛逆,殊不知这正是平时自己对孩子言而无信的后果。

给孩子承诺是一件危险的事,所以我们作为父母不能再轻易地向做孩子超出自身能力的承诺。

父母更不能用欺骗的的心态来做承诺,不能在做出承诺后又随意去否定它。

如果一个承诺是合理的,父母就一定要想办法做到。

应采儿在《童言有计》中说“无论给孩子许诺是一件风险的事自己贪玩睡得多晚,答应儿子第二天7点钟去哪里玩,死都要爬起来!因为这是妈妈。”

父母给孩子承诺,需要用心和懂得一些技巧,在承诺前先进行沟通。

有一次,马伊琍7岁的爱马提出要打耳洞, 她没有直接跟女儿说不行,也没有提出一些忽悠女儿的条件,承诺对她进行延时满足。

她想起自己高中时穿给孩子许诺是一件风险的事耳洞后一直发炎鼓包,医生说是疤痕体质,不能再标签1戴耳环刺激,她咨询医生后,医生也说有很大机会遗传,建议不打。

她把前因后果、医生的建议、可能出现的情况一一跟女儿说了,她的承诺是在确保安全的前提下会尊重女儿自己的决定权。

与女儿充分沟通后,女儿做出了长大再打耳洞的决定。

在限定的范围内向孩子做出承诺,既不会让孩子天马行空的想法失望,又不会让父母左右为难,还能避免父母在孩子心目中“说空话”的形象,不至于损坏父母的权威。

《小王子》有一句话:所有的大人都曾经是小孩,虽然,只有少数的人记得。

当我们还是孩子时,最渴望的就是被当成一个独立的生命个体来理解和尊重。

父母们请告别那些危险的承诺方式,让每一个小小承诺的兑现,都让孩子感受到理解、尊重和爱。

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